真正伤感情的,不是吵架,而是你谈话的方式

时间:2019年11月10日 11:03:02 作者:张旺

  你说,他会一辈子爱我吗?有没有一个标准呢?
  有!
  我问你一个问题,就知道你们的关系会不会高质量地走一生。
  你们每次吵架以后,能吵出结果吗?
  什么叫吵出结果?
  简单来说吵架就是因为我们利益有冲突,那么吵架以后,我们的利益是得到更多的保护,还是老样子呢,甚至损失更多?
  比如说,他每天都很晚回家,你和他吵了一架。
  1. 结果他还是照旧?
  2. 或者他干脆离家出走了?
  3. 或者干脆你和他离婚?
  4. 或者你向他赔礼道歉,他还是很晚回家?
  5. 或者他有一周回家早了一些,但过一段时间照旧?
  6. 或者你们找到了他晚回家的真正原因——不是因为工作忙,也不是因为有小三儿,而是因为你最近对他妈不好,他很愤怒,但又不愿意和你发生冲突,干脆回避见你。你明白原来自己无心说了一句话,造成他的误解,当误会解除以后你们和好如初。
  毫无疑问,最后这个结局叫做“有效的吵架”。
  之前的五种吵架,最后的结果,都是无效的。
  最后第六种只在关系最初两三年会有,以后这样的“有效期”开始慢慢丧失,到最后几乎完全看不见,此时就该给自己上迷魂汤了:过日子,就是凑合呗。
  你愿意凑合,人家不愿意凑合咋办?
  此时有温柔多情,知冷知热的三儿们飘然出现的时候,你们的第六种吵架,那就更是渺茫了。
  那么到底我们该如何“有效的吵架”呢?
  很简单,你要学习。
  我们在平台上有篇爆文《婚姻最残酷的真相,不成长就抛弃》,这个世界最残酷的就是四个字:需求满足。
  需求满足了,天下太平,需求不能满足,天下大乱。
  所以我们最需要做的就是学好4件事:
  1.我们必须要懂得对方的套路。
  吵架在某种程度上就是精神上的兵戎相见。爱其实就是阴阳两面:融合vs挑战,你都要有能力,才能真正把握。也就是说,我们需要有你侬我侬的完美时刻,但更重要的,就是我们也要能在利益有冲突的时候,能战而胜之,要有征服他人的能力。这样你的爱才是靠谱的。
  那么在征服对方的时候,你要懂得对方的套路。
  很多人在沟通中总是非常吃亏,亏就亏在你总是吃对方的招,对方可以随意操控你,你当然就会非常被动,总是受挫。
  你知道吗?那些回避型的男人一共有12项绝技来操控你,你不懂对方的拳路,当然处处受制,只能不断被欺负。
  你知道吗,那些在婚姻中总是主动出击的男人,一共有4种方法操控你,你要是不懂对方的这些巧妙设计,如何保护自己?
  这就是我这节课要讲的“12种疯狂制造者vs4种婚姻欺凌者”的套路。
  2.你要懂得自己的软肋、心魔和情绪按钮:
  知己知彼,方能百战不殆。你之所以被对方控制,就是因为你有自己没有觉察的心魔——很多焦虑型的人,总是害怕没有回应,总是害怕不确定感,被抛弃的恐惧上来的时候,就乖乖任凭对方“处置”了。所以我们的目标不能是向外的,而是要学会有能力把命运掌控在自己手里。当然这部分不是本课的重点,但却是沟通中最重要的部分,对这部分感兴趣的同学可以听听我们正在进行的课程《内在小孩训练营》,你需要学会照顾好自己的内在小孩,不要把这个孩子交给不会照顾她的伴侣。
  3.你要觉察你们正在什么样的冲突模式里。
  本课的重点就是管理冲突,其实冲突有三种模式,你需要在冲突的时候,觉察一下,你们正在哪一种模式的冲突里,因为有两种冲突,很容易让你们的关系走向死局。
  这就像是跳舞一样,舞曲的选择,决定了你们要跳怎样的舞蹈,当你有能力换舞曲的时候,你就成为冲突的掌控者。
  因为很多冲突,是双方的共谋,我们要能有换档的能力,就有决定冲突走向的能力。
  这就是我在这节课要讲的《掌握三种冲突模型,成为谈话布局者》的内容。
  4.你要能停止导致恶性循环的话术,才能开始从冲突转为恩爱的转折
  我们绝大多数让人后悔的行为,都是在冲突中“话赶话”说出来的,这些伤人的话语,一共有四种。如果你把吵架的过程录音,就会发现,难怪你们会越吵越疯狂,因为这四种话术的杀伤性太大了。
  婚姻专家约翰高特曼教授历时二十年,研究了5000对夫妻的交流录像,最后得出一定会让你们婚姻解体的四种“末日对话”。
  我们必须对这四种对话有所觉察,才能真正停止这种自杀式的交流。
  这就是我们要讲的《四种会杀死情感的话术:有些话说出去就万劫不复》章节的内容了。
  然后我们才能开始建设性的谈话,这就是第六节课的内容了,有人说那我直接听第六节内容了,错了,如果你不听第六节内容,就像一个人大出血了,不止血就开始做手术,这样的手术即使成功了,这个人也因为流血过多而死了。
  就像是那个笑话一样:一个人吃了五张饼以后忽然很后悔:既然我吃了五张饼就饱了,那我为什么还要买前4张?我直接只吃第五张饼不就好了吗?
  没有觉察的沟通,是毫无意义的沟通,只有技术的沟通,只是纸上谈兵。
  只有你做到了这四点的了解,我们再讲建设性沟通,我们的谈话才会有框架,有重点,有效率,有影响。
  纪伯伦说过,一场争论可能是两个心灵之间的捷径。
  但是,要想有心灵的交流,你必须知道该说什么,你必须知道什么时候说,你必须知道对谁说,你必须知道怎么说。
  
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