既然上了贼船,就要当个好贼

时间:2019年11月11日 09:20:04 作者:张旺

  婚姻是需要经营的。
  这句话听着很不顺耳,至少不准确。什么叫经营?听上去就像开夫妻店,买卖才需要经营呢,婚姻也需要经营?
  确切地说,婚姻是需要维护的。不要以为领了结婚证就万事大吉,伴侣睡在身边再没人和你抢。两个人都在变,一天两天看不出来,三年五年回头看就发现变化很大。
  有人变得无趣了,以前的可爱、智慧、幽默都荡然无存。有人变得可恶了,不修边幅,不讲卫生。还有人变得闪烁其词了,总有神秘的瞒着你的事情做。大多数人变老了,白头发鱼尾纹都出现了。
  这个时候需要经营吗?怎么经营?要经营!你们都上了婚姻这条“贼船”,百世修得同船渡,既然已经这样,就得当个好贼。扯帆操舟,掌舵抡桨,需要相当的配合与默契。
  这条船是去哪儿的,两个人心里都要有个底。换句话说,最好不要走到哪儿算哪儿,要有一个基本目标,不要太难,不要是有游泳池的别墅,也不要是走遍世界,而是一间100平米的房子,一个孩子,一个离家比较近的公司,或者两张去欧洲的往返机票。实现这个目标,要定个时间段,例如五年,再把它分解到每一年、每一个月里。这样,每个单位时间段都有一件相对现实、简单的目标去实现,而不是过一天算一天。也许夫妻俩不在一个单位上班,不从事同一种工作,但目标可以把两个人连起来。
  在一年的某一天里,夫妻俩可以静下心来,拿着纸笔细细想想,这一年什么目标达到了,什么还没达到,没达到的原因是什么,再这样下去能不能达到,需要做什么改变。再想一想明年要做什么。这样的交流对双方都有益,因为你们从事的是同一件伟大的事情——营建一个家庭。
  在一些重大问题上,你们双方需要好好协商,甚至是和父母协商,比如什么时候生孩子,买什么车,买什么样的房子、怎么买这些问题会影响到未来家庭的走向,也许会影响很长时间。因为对于大多数普通家庭来说,这些都会加重负担,需要对双方的能力做一个综合评估。
  如果可能的话,建议夫妻在结婚五年之内要一个孩子。这时候双方经济上基本稳定了,人也都成熟了,能够承担起一定的责任,特别是七年之痒就要到了,夫妻生活正在归于平淡,你们需要干件大事来集中注意力。不是单纯为了婚姻稳定才生孩子的,但有孩子的家庭的确要比没有孩子的家庭来得稳定。
  需要提醒的是,横向的比较是没有意义的。许多夫妻在恋爱的时候并不顾忌对方的家庭条件、经济条件,只要喜欢,就义无反顾地和对方在一起,决心白手起家,要和对方共度难关。但结婚以后,一些人的想法慢慢有了变化。看到大学同学、中学同学、闺蜜、朋友,似乎过得都比自己好。人家有去美国的,有做生意发财的,也有买了大房子的有人就会埋怨自己的伴侣,感慨自己命运不济,其实这都没必要。
  要埋怨,首先还是得埋怨自己。你的家庭最后是一个什么结果,和你自己当初的选择,以及后来的努力分不开,不能只把责任推给对方。有些事情你们也能做到,只不过是没有去做。后悔与埋怨有什么用呢?只能增加夫妻间的隔阂。与其经常抱怨,倒不如和伴侣商量一下,振作一下,安慰一下让他放松,也许他可以做得更好。
  已婚女人坐在一起爱聊老公和孩子。这种八卦大多不客观。人人都喜欢把最美好的、最可爱的一面告诉别人,以显示自己过得有多么幸福。婚姻和人生一样,十年河东,十年河西。今天顺风顺水,不见得明天就依然光鲜。炫耀是没有意义的,自卑、埋怨也没有意义。
  还有一部分女人,总觉得丈夫亏欠了她们。这种抱怨大多是这样:“当初那个谁谁还追过我呢,你看人家现在过得多好,可你呢?给了我什么样的生活啊?”还有:“我嫁给你的时候是多么水灵灵的姑娘啊,你看我现在,都成了黄脸婆了。”等等。这些心理,都来源于一个逻辑基础,那就是,在婚姻中女人要做出牺牲。
  这个逻辑基础就是错误的,婚姻就是女人的牺牲吗?既然这么在意牺牲,那当初为什么还要结婚呢?
  你拒绝了许多机会,选择了现在的丈夫,你付出了精力与时间。这些都是对等的,你的丈夫也拒绝了其他女人,他也付出了青春。你没看见他有时候很疲惫么?有时候他和你看着看着电视,就睡着了么?
  所以,要把婚姻看做一个“三无产品”:无亏欠、无牺牲、无抱怨。日子都过了,还犯得着天天觉得自己吃亏了么?那不等于是从另外一个角度说自己太傻太二嘛。
  也许你一辈子都不可能入住迪拜的酒店,都不可能乘坐私人飞机,都不可能有落地玻璃、面朝大海的独栋房子,但是,你没有担惊受怕,没有勾心斗角,也没有让你的丈夫去贪污受贿,这不是很好吗?婚姻本身有冒险的意味,它会变化,和你当初的想象不一样。你们没有得到荣华富贵,但是这条船还在平稳地行驶着,这本身就是件幸运的事,就是件足以让人感到成功的事情。你难道没看见吗,已经有船解体沉默了,还有人在独自支撑。那些风口浪尖上的人物,虽然引人注目,但谁说他们就过得比你更舒心呢?
  
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