别轻易为情人牺牲婚姻

时间:2019年11月11日 09:20:14 作者:张旺

  如果我说,很多女性都在婚外有情人,也许没人相信。但真的有。我接触过几个这样的人,似乎想得很开,立志做到“三不”:不让丈夫知道,不破坏家庭,不恋栈,一旦觉得不好就和平分手。
  真能做到吗?这得说说为什么要在婚外找情人了。两个理由,一是丈夫慢怠了自己,两个人缺乏交流,丈夫有了外遇,或者丈夫不能满足自己,要到外面找精神和肉体的寄托;二是真遇到了自己喜欢的人,觉得胜过丈夫好多倍,迷恋得不得了。
  这两种情况有一个共同点,就是都以感情为依托。这世界上但凡沾感情的事儿,就很难做到拿得起放得下,特别是女人,说起来可以潇洒,可以挥一挥衣袖,等到真要分离,则痛苦纠结。不露形迹难,不影响自己本来的生活更难。
  情人真的有那么好吗?真的就胜过你现在的伴侣吗?也许你是这么认为的。但也许是因为你们不共同生活在一起,你们看到的都是对方的优点,你们不存在柴米油盐之类的琐碎,很多缺点是看不出来的。相反,偷情的刺激与新鲜,不同寻常的体验,会放大你们之间的好感。有距离才有美,等距离消失了,美也就不存在了。
  情人不靠谱还有一个原因,情人分两种,单身的和已婚的。单身的本来就有不确定性,他得做到多爱你才能下决心让你打破原来的组合和他新建家庭呢?一旦有个和你差不多的单身女性出现在他生活里,你就“杯具”了。已婚的更不靠谱,需要分开两个家庭才能长相厮守,面临的问题更严重。就算是两个人几经周折最后终于走到一起,也已经疲惫不堪了,甚至会对婚姻本身产生怀疑,对再次结婚望而生畏。这样的例子有很多,大部分人在毁坏掉原有的家庭后几乎脚前脚后地跟情人分手。理由很直白:既然你能背叛原来的丈夫,谁知道以后你会不会再背叛我呢?
  我不否认以前的情人有最终走到一起修成正果的。但这几率实在是太低了,要冒很大的风险。重新组合家庭以后,很多人即便是不快乐,也要努力做出快乐的样子来,否则就是对自己人生选择的否定。
  都说用情要专,用情不专,你的伴侣绝对会有感应,男女之间的感情总是有排他性的,就算你努力去控制也未必控制得住。有这样一个例子:某男爱上了一个已婚女,两个人有了私情。他们都知道和对方结婚是不现实的,便说好只在双方认为合适的时候见面约会。就这样平安度过了一段时间,情人节到了,女人需要和自己的老公在一起。男人却非常失落,终于忍不住在半夜给女人打了个电话,要求她来看自己。
  这是很苛刻的要求,女人必须编出一个符合逻辑的解释来,才能让丈夫同意自己半夜出门。然后呢?这个男人的行为终于失控了,他几乎每个晚上都不能容忍自己心爱的女人和别的男人住在一起。于是,每个半夜都有电话,都有要求,而女人总不能天天跟丈夫说单位有急事吧?
  最终,这对情人分手了。女人发现情人远不如她想象的那么美妙,他太自私,也太不体谅自己了。
  就算他不自私,也体谅女人,又能如何呢?只能证明他是能把爱和性分得很清楚的男人。这样的男人,女人又该如何看待呢?
  拿得起放得下,是一件说起来容易做起来很难的事情。尤其是女人,生理和心理上都与男性有很大不同,在感情事上要承受更大的压力,担当更大的风险。男人可以做得很洒脱,也容易想得开,女人则不同。
  并不是说女人必须得从一而终,或者婚外情就是什么了不得的陷阱,只是在你面对这一切的时候,自己要想清楚,能端得起这盘菜吗?
  遗憾的是,很多人都信心满满地说:“我能。”真到了深陷其中的时候又无能为力。悲剧便由此诞生了。
  不要把幸福寄托在别人身上,特别是寄托在情人身上。如果你真的打算离婚,一定要建立在自己的坚强和自信上,要想清楚,已有的婚姻你无法忍受了,这是你自己的选择,以后出现任何情况都得准备兜着走。这些才是告别原来婚姻的理由,而不是情人多温柔,多体贴,多为你着想。情人在绝大多数情况下,都不该是理由。
  你结束了一桩,再进行下一桩,幸福的指数会增加,就算你花心也没什么。但劈腿不好——对丈夫与情人都不算公平,你自己也不会感到快乐,倒是压力剧增。
  不要轻易为了情人而拆散婚姻,一定不要。
  
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