初恋的苦涩与甜蜜

时间:2020年02月13日 22:34:20 作者:严实

恋爱过的人都说:“初恋是最最难忘的,最刻骨铭心的,那是一份心底深处的印记”。我也曾经拥有一份初恋,但是我总觉得那是一份苦涩比甜蜜要多得多的初恋,因为我的恋爱对象和自己的差别很大。

2000年刚踏入大学的校门,对感情还懵懂的我对一切都充满了好奇。对大学生活给予很丰富多采的想象,对于一个18岁的少女来说那是梦幻的年龄,是爱做梦的。在留一半清醒留一半醉的状态下我开始了自己的大学生活,当自己亲身体会、亲自去实践时才发觉原来一切并没有想象中的那么容易。文化课与专业课的衔接,让我感觉有压力,当然大学生活又是很自由的,老师不太会约束我们的,大部分时间可以自己支配。完全看个人的自制力,刚进入学校的我还是一个乖乖女,我是很文气很害羞的那种,都不太和陌生的女孩子多说话,更别提是男生,和他们说话都会脸红,正是这样性格的原因吧,我的功课特别棒,在班级是名列前茅的,也是英语老师的得力助手,但是那时的我生活的很枯燥,每天三点一线的生活,慢慢的让我觉得有点腻。到了第二学年的时候和班级的同学混的很熟了,也变的爱和他们开玩笑了,尤其欣慰的是我们分到一个宿舍住的女生特别和谐,大家都相处的不错,我是宿舍长,因此大家都称呼我舍长,没有人会叫我的名字。感觉是特别的温馨,这样的生活对于我来说算是有点小知足,虽然算不上很优秀的我起码成绩很棒,和同学相处很好,这就是收获,我很珍惜。

然而在你已经得到了某些东西,你就会去想得到更多你没有的东西,这也许就是人类的一种通病吧。我也如此,作为一个大学生的我在感情方面还是一张白纸,是那么的单纯那么的孩子气,但是一件事情改变了我原本平静的生活,也让我有了一段苦涩的初恋。

清楚的记得事情的来龙去脉,虽然过去了许久,但是这是我内心深处的一道印记怎么都抹不掉。进大学的第二年,可能是由于大家互相都熟悉了,所以在男女同学交往这种事情成为校园一道独特的风景线,虽然学校三令五申强调不准谈恋爱,但是丝毫没有起到什么作用。依然可以看到那一对对热恋的情侣手拉手逛校园、在凉亭下依然有他们成双接对的身影,所以久了也就见怪不怪了,他们胆子似乎都很大,很公开的这样交往着,对于那个年龄阶段的我们这些事情是很正常的,情窦初开的年龄。那时的我还是一个单身的女孩,记得我们宿舍的女生一到晚上经常大家一起唱歌,最喜欢唱那首《单身情歌》。宿舍中有7个人,我和唐的关系挺好,觉得我们合得来,并且她性格很豪爽,我们几乎每天都在一起,一起上课、放学、吃饭、回宿舍、逛街等等。唐是一个在感情方面比我强很多的女孩,她说从初中开始她就谈了男朋友,并且还谈过不止一个,还给我们看了以前的照片,让我觉得她是一个大胆的女孩,也是一个成熟的女孩,她的朋友很广泛,有很多已经参加工作的社会上的,可能由于她性格的原因她的朋友很多很广,有时挺羡慕她的。这样的人生好象很有乐趣一样,当时就是这样的感觉。

我的感情生活就因为唐而展开了。那是一个在宿舍里的一天,天气好象已经转凉,突然有个电话来了,恰巧我接的,电话那头是一个男孩子的声音说是找唐的,唐似乎和他关系不是太好一样,感觉唐接到电话很不开心一样,那时的我们很俏皮,老是有别人的电话都要询问是不是男女朋友啊,现在想想那时真是很好玩,唐挂了电话后对我说:“帮你介绍个男朋友吧,他是社会上的人很幽默很体贴的”。当时我没有多想以为她在开玩笑就这样打打闹闹过了。然而几天后那个人又打电话来了,唐讲了一会电话就叫我过去接,我死命不肯啊,又不认识我才不愿意呢,但是后来我们宿舍的都起哄,让我去接,说聊下天又没有关系,可能那时的我也被她们蒙晕了,就真去接电话了竟然。后来接了电话我们聊了几句就挂了,不过不多的对话就听的出他很幽默的那种,很会说话。

日子在不知不觉中流逝,然而从那次开始那个男生每次打来电话都直接找我接了,当初我都拉唐去接,后来唐不肯,我也没有办法还是接了,慢慢的我们相处久了(电话相处),我竟然觉得和他挺聊的来,他后来提出要见面,见面的那天是唐陪我去的,我们乘车去的南京。见到了那个人的那一刻,我失望了,心里觉得有点落寞,和我想象中的不一样,对于一个没有谈过恋爱的我来说,我还是觉得他不适合我。自然后面都是我不太情愿的画面。毕竟去了要给唐面子,后来和他很多朋友我们一起吃了饭,但是那次唐喝醉了,我不知道她怎么喝醉的,当时他们让我喝,我都婉言拒绝了,因为我真不会喝,并且他们都大多是男孩子,我心里还是充满了警惕,唐醉了后会胡言乱语,并且手舞足蹈的,当时我听到了这样一些话,唐竟然说她喜欢那个男孩子。我知道她醉了,但是一个人醉的时候说的话才是最真的吧,当时我虽然对面前的那个男的不满意,但是我觉得唐自己喜欢的为什么还要介绍给我,我有点气唐。后来到了晚上,唐还是没有清醒,她在睡觉,我一个人愈加觉得无聊和尴尬,我哪里睡的着,我一个人在房间里来回走动,后来不知道过了多久,唐的大哥(认的大哥)来了,他看我还没有睡觉,我说睡不着,后来我们就聊天了。聊了好久,那时我觉得有个人陪我聊天挺好的,起码不是那么无聊了,后来他突然冒出一句:我追你怎么样?天呐,我当时就吓傻了,好久没有反应过来,后来他说不用现在给他答案,当时的我也觉得好尴尬,后来就这样我和唐第二天回学校了,这一次出行我觉得心情不太好,应该说是很多感慨吧,觉得和社会上的接触,觉得他们和我们不是一个世界的一样。回到学校唐的大哥就进行了电话轰炸,老是打电话给我,不过说心里话对这个人我心里没有什么坏的印象,就这样和他聊天了。不知道什么时候我竟然答应了做他女朋友,现在我都不知道自己当时是怎么答应的,就这样我们开始了跨越式的恋爱,虽然见不到面,但是电话却很频繁,那时依然感觉很幸福一样,可能是电话里几乎没有争吵的原因吧,就这样我们一直保持着这样的联系,其间见过一次面,但是都是那么的短暂。

转眼间,我要毕业了。忙着找工作,忙着为自己的前途着想。突然意识到和他的差距似乎大了许多,他虽然工作了很久,但是文凭没有我高,并且他的工作不太乐观,以前在学校我都没有想过将来要面临这样的问题,后来快毕业时,有同学劝我:“和他没有结果的话就早点断掉算了,这样以后会很麻烦的,跟着他没有好日子过的”。这样的话深深的刺痛着我的心,我那时真的觉得我好矛盾,对他似乎有了很深的感情,然而如果我工作找在别的城市,我们会越来越远的,并且我预感到我父母肯定不同意的。想到这些我心里都是挣扎和痛苦。时间没有因为我的无奈而停留,我还是走出了校园,我毕业了。他也开始紧张了起来,我们曾在火车站依依惜别,并且在火车站等待列车的时候我们曾经计划着以后的生活,他说他父母要在老家盖房子让我去他老家,我则开导他说:我以后肯定在外边工作,怎么可能去你家住,要不让他父母不要盖房子,我们在外边买怎么样?他也答应我去试着说服他父母。越是那样的情况,我们觉得彼此更加珍惜对方,我甚至觉得那时离开他,对他好残忍,不能因为他没有高学历,好工作就这样分手,更多的都是为他在考虑。

但是我们生活在现实的世界里,后来我回家和我妈说了这件事,妈妈劝我:“你上大学为了什么,为了好工作,为了以后生活的好点,为什么不找个和自己有共同目标的人呢,如果你和他在一起,以后生活肯定苦,让我不要傻了,未来要考虑清楚啊”。我处在两难中,泪水不知道流了多少,可是我还是放不下他啊,后来我参加了工作,我们在两个不同的城市,我们几乎很少见面了,并且他父母也劝他不要对我报太大希望,我们是有差距的,一个女孩子不会因为你而放弃她的前途的,父母都是站在自己孩子的立场来考虑的,怕自己的孩子受到伤害,这是人之常情。那段时间我几乎要崩溃了,好憔悴整个人,但是我真的不知道该怎么办才好,就这样又过了一年,我和他还是彻底的分开了,也许真的是时间可以改变一切,我工作后由于和他见面机会少,平时联系少了,聊天的话题也少了。竟然觉得对他渐渐的没有什么感情了,我当时都不相信自己变的这么快,但是我就是这样子变了,我也不知道怎么就变了,他好象也很坦然接受了。后来我们就很少联系了,到现在我们都不联系了。前段时间我上网碰到他一个朋友,他告诉我:“他已经结婚了,有了个儿子”。我听了真的替他高兴,毕竟他现在生活的挺幸福,如果和我在一起一定现在还是没有结果的,他过的好,我真的觉得好欣慰,祝福他吧!

这就是我的初恋,虽然是没有结果的恋爱,但是知道他过的好,我也就很满足了,虽然结果是苦涩的,但是这样的苦涩中又有甜甜的一部分。

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