我忍气吞声只为嫁给有钱人

时间:2019年11月11日 09:20:08 作者:张旺

  嫁入豪门是许多女人的梦想,有太多女人为了这个梦费尽心机、用尽智慧。然而,却有许多笨女人,她们始终不明白自己图什么,也往豪门里挤,复制别人的梦想,却圆不了自己的梦。

  我是城市里千千万万灰姑娘中的一员,从小就失去了母亲,和爸爸相依为命。虽说我们家并不缺钱,可是这一路走来多少风风雨雨,经历了多少艰辛只有我们自己知道。曾经无数次想要放弃生命,但是想到爸爸,我都告诉自己要坚强。我对自己说:我活着的意义就是让爸爸快乐。

  也许单亲家庭的生活经历,把我变成百依百顺的乖乖女,除了听话、争气我也不知道还能为亲人做些什么。

  R是我的同事,由于他的家境好,在家人的怂恿下我答应了他的追求,开始了我们的恋爱。

  从那天起什么事我都先低头

  恋爱的第三天,是一个周六,他来找我参加他们家的聚会,我因为痛经被折磨的死去活来,脸色苍白,无法起床,他说那你休息吧,就自己去了。我一个人在租来的房子里,一直躺到了晚上,也没接到他一个短信或者一个关切的电话,当时的感觉真的有些凄凉。更意外的是周日他也没跟我联系,到了周一在单位见了他,他看起来很高兴,在MSN上跟我扯东扯西,我实在忍不住了,就问他:为什么我生病了你都不关心?就是同事之间都该问候一下吧?你心里到底有我吗?

  他的解释是他以为疼一下就没事了,没想到我身体没好,还添了心理埋怨。

  我觉得自己太接受不了他的解释了,想要找个伴不就是希望能有人嘘寒问暖,在生病的时候有人关心,在失意的时候有人安慰,同甘苦共患难么。我感觉自己受到了很大的打击,想以分手告诉他我是多么的在意生病的时候能有人陪伴,他却说:分就分吧。

  我听了更加伤心,甚至手足无措。我给远在外地的姨妈打电话,姨妈认为这个事情的责任在我,她说生小病就该自己照顾自己,两个人在一起别老指望着别人。还要求我给R打电话道歉和好,我答应了,也做了。这是第一次我违背自己对感情的理解和需求向R认错,从此以后我们俩发生的矛盾几乎都是我在认错我在妥协。因为他不在乎分手,家人又不断要求我妥协,家长始终认为R家里条件好,他的工作学历各方面都不错,这样从大体上看他就没什么毛病。我想家长毕竟生活经验比我丰富,他们的想法总该是有道理的吧。

  他的情事简直把我逼疯了

  凭着女人的直觉,我觉得他网恋了。在他的博客里,我发现了他和一个比我年纪还小的女孩彼此间含情脉脉的留言,又从那女孩的博客链接中发现他为她建的一个我从不知道的博客,在那个博客里记录着他们的点点滴滴,包括每天都做了些什么,MSN谈到的话题的引申文章,每天的视频之类的。

  那个女孩傻傻地相信他是新好男人,从不知道他有女朋友。

  某个周末他来我家玩,谈话中无意谈到了他多么重情义,有责任感,我实在忍不住,就把网上他和那个女孩的博客都翻了出来,他看的浑身出汗,说连这个你都知道,然后说跟她都没什么联系了。的确,是没什么联系了,忍耐了两个月,等我鼓足勇气质问他的这一刻,那女孩已经在博客宣布闪婚了。他反而在一边嘲笑我连网友间的东西你也能信?

  网恋的事情刚平息不久,他却在我们的约会时接到了前女友的电话,电话里那女孩要死要活,非要跟他重归于好。而且就是在那时,我才知道,他跟我谈恋爱的时候刚跟自己的前女友分开了一个星期,他之前说单身完全是骗人的。

  他的前女友一口咬定我是第三者,非要跑到单位去闹。

  他跟我的解释是他的前女友就是因为要出国没有钱,才来纠缠他,根本不是为了感情。我一切听得云里雾里,不懂谁说的是真,谁说的是假。在之后的日子里还要忍受她们一次次的见面,谈判,那女孩一次次的短信、电话骚扰。

  偶尔他还会说,我怎么这么有魅力呢,都分手了她还回头!

  医生说他心理有病

  我真得被打击到了,有相当长的一段时间我很自卑,我知道不够出类拔萃,可是我也渴望恩恩爱爱、白头偕老啊!他跟这个女孩到底什么关系,如果不喜欢为什么还要纠缠不清?如果说他本来就不喜欢我,当初为什么又要跟我在一起?难道只是因为他妈妈喜欢我吗?而他只不过对恋爱什么的没感觉了,才挑一个他妈妈看着顺眼的掩盖真相?

  我开始怀疑自己得了抑郁症,经过医生的检查,我确实得了这种病,给我开了一些药。

  我每天坚持吃药,却不敢告诉他,我怕他不想要和一个病人在一起,我更不敢说我的病是因为他。那样他是不是就更觉得自己有魅力?还好,一切都被我掩饰住了,他没看出什么,或许他根本不关心我。

  我换了几个心理医生进行心理治疗,病情都不见什么起色。直到遇见一个资深的心理医生,他很有经验地跟我分析,他说在这些事情里面我的问题不大,真正有问题的是R,对女人过于冷淡是自卑以及内心一男的表现。更何况他换过很多个女朋友,那么他心理一定是有问题的。

  委曲求全值得吗?

  他的前女友总来找他的事情,他妈妈也是知道的。等这个事情一平息,他妈妈就催我们结婚。他妈妈主要是觉得他年纪挺大的,看他一次次的分手,很希望他能把感情稳定下来,结婚也算圆了老人的一桩心愿。

  不知道为什么,说起结婚我却很茫然,认识R这一年多,发生的事情比我之前三年经历的还要多。我感觉特别累,不知道婚后是不是也是这样的感觉?R的家庭有一个习惯,就是女人承担所有家务,他的妈妈和姐姐都是这么做的,所以他妈妈希望我以后也这么做,他妈妈看好我是认为我以前在家也干许多活,比较具备这方面的潜质。

  其实,所有人都看得出来,在跟R的相处中,他基本占主导权,大大小小的事情我基本都要听他的。有一次我走累了想在路边的餐馆坐一会儿,他却非说这个餐馆太贵,拉着我就走。其实那个餐馆只是普通上海菜馆,两个人吃顿饭也不过一二百块钱,但是也许是他不喜欢这种口味吧,就非拉着我,根本不顾及我的感受。

  他家很有钱,他却很在乎钱,我们平时吃什么,去哪里玩他都很算计。有时我十分想去一个地方,就说我来出这个钱,他又觉得让女人出钱很没面子,表现得很生气,最后的结果就是我们哪也去不成。

  我跟家人抱怨,家人就说等以后结婚就好了!现在他跟你不是一条心,能把钱都给你花吗?姨妈说,你别整天那么挑剔,我如果换成你,要我用一生的努力去适应一个资产过亿的人,我都愿意!

  结婚真得好吗?结婚是万能的吗?我该对婚姻有所寄托吗?

  也许童年的不幸让我过早地成熟,比同龄女孩理性。也许是经历过太多生活的不如意,我不相信爱情。我所做的一切只是想让家人幸福,让他们为我而骄傲。

  对于男友,我觉得我们对感情的理解一直存在着巨大差异,他给我不了我想要的温润的情感,而我能给他什么呢?物质上,为了表示我不是贪图他的家境,我几乎没要过他的贵重礼物。事实上我也不是一个很物质的人,我的工资足够满足我每个月的生活需求,嫁给他是家人的心愿,我似乎已经习惯了完成家人的安排,甚至实现的更好。

  只是,最近我常常想:如果婚后我的生活不如意,那么家人会骄傲么?会不会又多了一份操心呢?

  好多女人,并不善于思考“幸福”的真正定义,不懂得什么才能让自己过得更幸福,别人说好的,别人看好的,父母家人极力劝好的,她认为,那一定就是适合自己的幸福。

  其实不是的。

  多少女人,为了一份“被别人看好的爱情”费劲的挣扎,她明明苦不堪言,还是不忍放手,她觉得,不快乐的情绪是可以忍耐的,不合适的个性是可以磨合的,但好条件的男人是可遇不可求的。

  这也是一种贪婪。人性中都有很强的物质欲,很多人都觉得物质是第一位的,其他都是第二位的。为了物质上的优势,可以放弃任何的要求。

  所以,那么多女人,即便最终嫁入了豪门,但结果仍是不理想。仅仅有钱的生活,并不是幸福的。一个自私自我的男人,哪怕家财雄厚,也绝对不是女人的好归宿。你越对他妥协,最终只造就他放开胆量无所顾忌的伤害你!

  佛家说:百忍成佛。

  但现实中,“忍”,解决不了任何问题。

  追求一份被人羡慕的爱情,是受苦的事情。婚姻中,山寨别人的,不如创新自己的,真正的幸福,是需要原创的。

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