口述:相亲让我成了一个无辜的狐狸精

时间:2020年05月23日 00:24:04 作者:严实

这是一个挺不幸的女人,27岁,做贸易工作。她显然是压抑很久了,加我QQ之后就滔滔不绝的诉说起来,让我只能安静的倾听她的故事。也许在这里宣泄之后,回到生活中,她又是原来那个同事面前乐观坚强的女子,父母眼里孝顺快乐的孩子,能够让她在这片空间里面放松一下压抑的心情,也是我所能做到的对

她最大的帮助了。真心的祝福她。

中间两段主要的故事她都给我发了文件,是她过去写的东西,经她同意,我把原文也整理进来了,把事情尽可能原生态的呈现给大家,是非曲直,留待大家评说。

——小林

她一上来就说自己过的不好。

其实,我所要讲的这个故事已经过去很久了。

哦,不是故事,是真实的感情。

没关系,只要是真实的就好,不在乎多久。有时候,很久之后再去回忆反而更有启发。

其实我一直以为这段往事不会再对我有什么影响。

只是没有想到,每次回家去看到他的时候,心里的伤依然……

我很想很坦然的去面对他,去目视他,可是,却每每都是在他也看我的时候,我胆怯了。我没有勇气去真正的面对他。听到他现在的故事,我总是有一种说不出来的感觉。

本来有着很高的理想,对生活是那么的热爱,可是,不知道为什么,自从结束了那段感情以后,自己的感情生活也过的那么的不顺利。

哦,这事情过去多久了?

三年了吧。

但是,这三年当中也有故事发生,一直到今年我都不知道我应该如何再去面对自己的感情。呵呵,应该说我是一个很失败的女人。外表是一个特别快乐坚强的人,可是,内心却是如此的脆弱。

不要这么评价自己,每个人都有他脆弱的一面。

在所有的朋友面前,我永远都是一个只有快乐,没有眼泪的人。

后来,慢慢的才发现,我竟然一直在演戏,有时候,想哭的时候,竟然不知道要去找谁。因为,我怕他们会吓着,会不认识我。

越是这样的人其实内心越需要倾诉。隐藏的太深了,会累的。

累,真的累,很累很累……

不管是在家人还是朋友面前,我都不知道,我为什么会这样。就像现在,我明明眼睛里有泪,可是,却要强制自己的行为。

就是压抑太久了,都不会哭了,呵呵。

……哎。

是太想哭了,是太想让自己哭了,记得在今年夏天的时候,有一天我真的受不了了,就在下班以后,自己偷偷的在办公室里,哭,哭,哭到9点以后,我想,那天我是把这几年所有的泪都流完了,以为再也不会有眼泪了,可是,心碎的时候,眼泪还是属于我的。只是,我一直还是把它们都深深的放在了心里最底处,谁也发现不了,只有自己……

而且有时候,我竟然会把自己伪装的满身都是刺。

为什么不对朋友说说呢?

跟朋友说?呵呵。现在他们都结婚有家了,而且我真的不知道要如何让他们去面对一个完全不同的我。

你在拒绝伤害的同时,也拒绝了别人的帮助和爱。

现在的社会与生活里,真的还会存在这些吗?在你说出来以后,朋友能给你什么帮助呢?

这是我的三年前的爱情,是当时写的。

然后她发给我一个文件,题目叫《失败的爱情》,原文如下:

和爱情擦肩而过以后,内心的恐惧与不安时时笼罩着我。

他与我已经相恋了7年左右。从学校到部队再到复员,我们的感情一直那么自然的成长着,两颗心都已经紧紧的联在一起,曾多次的在彼此的心里描绘着未来的家和甜蜜的生活,也曾N次的手牵手让晨光和夕阳将我们包围,彼此熟知着彼此,知道对方的最爱与不爱……可是,没有想到,这所有的一切竟可以那么轻易的就化为乌有,让我在这份漫长的爱情里死去……

我们一个周见一次面,每每这个时候就是我最开心最幸福的时候,因为他会到车站去接我,然后陪我去买我最喜欢的牛奶、果冻、巧克力……这份浪漫是从他自部队复原以后开始的。不管是雨天还是雪地,他总会在车站出现,那时的我真的是最幸福的人。家人也替我高兴,以为自己的女儿终于找到了一个好的归宿。从此他便顺理成章的来到了我家,在我家工作。

丈母娘看女婿越看越喜欢, 是实话。后来的日子里,他的表现得到了我家人的认可,都承认了他的存在。与我家人朝夕相处的日子里,家里一切都对他开放,生活上的每一个小的细节都为他想的全全面面,在他们的心里,他就是这个家未来的女婿,不会再有改变……

再在后来的一段时间里,他接触的人多了,口袋里的RMB多了,生活内容丰富多彩了,他的人也变了。也许是优越的生活环境让他的心他的思想变质了,尽管他还是那么尽力的扮演着一个合格的男友,一个优秀的女婿,可是一切却瞒不过一个深深爱他的女友。不是说了吗?我们曾经彼此是那么的熟知彼此,他的改变让我感到一种疑惑,我几次告诉他要好好珍惜我和他之间,正确的面对生活,拿出他曾经给写的一箱的信,读给他听,让他自己看,让我们之间爱意永远的留在他的心里。

可是令我万万没有想到的是,他是如此的贪婪。周末的时间里,他安安静静的陪着我,安然是我的男朋友,虽然已缺少了太多曾经的感觉,但是在我看来是爱情转变成感情的结果,也就没有去多想,其它的时间,没有我的日子里,他也并不寂寞。他很自然的用我们家的RMB去逗一个已婚女人的开心,很顺手的骑着我们家给他买的摩托车带着那个她去兜风,一点也不避嫌,一切真的都是那么的理所当然。他能在我和她之间游刃有余,我不得不佩服他,更让我佩服的是,他竟然有办法瞒得了我的父母。

感情是最敏感的东西。日子久了,我也就感觉到了一些不对劲的地方,我开始注意他,用另一种心情去体会他对我的关心和爱,可是感觉就是我和他像是有了固定格式的公式,在继续上演着没有情节的爱情片。

纸是包不住火的,总有这么一天我会发现他和她在一起的,看到的事实无情的证实了心里的疑虑,我不相信又不得不相信,一直控制的很好的情绪终于爆发了。

我们需要好好的谈谈。于是我们俩个又一次同时出现在小巷里,我很平静我问着他和她的事,他也很自然的回答着我。我的心是那么的平静,他呢?也是那么的理所当然,没有一点的愧疚。他不知道当他告诉我他早已不再爱我,继续和我在一起是为了他和她,他喜欢的是她那种感觉的人,死也要和她死在一起……的时候,我已经什么也听不见了,我的世界完全的崩溃了,刹那间天旋地转,心痛,痛的要死,都能听见心脏破裂的声音,就这样钉在那里,一动也动不了,全身上下像被诅咒了的魔绳给紧紧的捆住了,而且越来越紧,让我就要窒息,脑袋像闪电一般的出现着我和他的从前和现在。

虽然早已有思想准备,可他会这么的无情是我没有想到的。他体会不到此时的我到底是什么样的感受,他根本无法体会。我没有哭,一滴眼泪也没有落下,只是静静的看着他,看着他的眼睛,想看穿他的心。也许是他还有一丝的怜爱在我的身上吧。看到我像木头人一样的站着,他向我走过来,手放在我肩膀上,告诉我"回家吧"。哼!回家,我看着肩膀上的手,一种莫明其妙的怒火涌上我的心尖,我愤怒的将他的两手推掉,用劲了所有的力气,挥起右手,狠狠的落在他的脸上,这回是他愣了,这是他没有想到的,一个从不对他吵架的人会对他如此!!

一掌下去以后,两行滚烫的泪水悄悄的在脸上滑过,我就这样从他身边擦肩而过,一个人漫无目的走了,脑子里是空的,怎么想也想不起是怎么一回事。但是我知道,这一掌下去以后,我和他之间已经永远的结束了,结束了……

他还是有一点良知的,他对于这七年的感情还是有一点点记忆的,不知多长时间以后,黑黑的夜里我看见一个身影在我的视野里出现,很着急的样子,我知道那是他。我没有出声,继续静坐着,想着再面对他时要如何??还有话要说吗?没有,什么也没有,结束了,一切都结束了。他什么时候在我身边出现其实我并不知道,但我却听到他对我很关心的说了一句话:"回家吧,今天都是我的错……"看着他,就这样的看着他,感觉不出他的关心,没有力气再去理他,我已经精疲力尽了,我只能坐着……

我是被他背回家的。这是我们最后一次的接触。我们分手了。

七年的感情,因为一个已婚女人的出现,断了……

告诉家人的时候,我还是那样的平静,像是在说别人的事一样,一滴眼泪也没有掉,我不想让家人为我担心,轻描淡写的说完以后,我便进入工作中,用工作来麻痹自己。一个人的时候,我放纵自己的眼泪,湿了枕头,湿了被子……一切都变的毫无色彩。整个人也瘦了,憔悴了,仿佛在一时间我苍老了好多……

七年的感情都这么的不堪一击,我哪里还有勇气再去面对另一份感情?家人着急给我介绍男友,我都以"过段时间再说吧"给推掉了,虽然知道他们是如何的着急,但是他们不知道每天笑对他们的我,心里还在流泪,还在哭泣……

爱情带给我太多的打击,我已不再去憧憬它的美好,当我再次面对一份追求我的爱情时,我找不到恋爱里的甜蜜,有的就只有一份恐慌和不安。不久的时间里,我又拒绝了重来的爱情。

我想过独身,可我有时又渴望被关心,被爱护;我想过结婚,可我已没有勇气再去面对,我怕我已伤痕累累的心再受一次挫败,那样我会死去……爱情在我这儿已经没有光彩,对我已经没有吸引力,只有现实的冷酷与无耐。

看过文章,我提示她可以继续往下诉说。

有一个问题,我一直想不明白。在和他谈恋爱的时候,我一次都没有在梦里梦到他;可是,自从分手后,我竟然经常一晚上一晚上的梦到他。他已经在去年的十月份与故事里的那个女人结婚了。而我,梦到的多数是他后悔了,来找我。

他说喜欢那种类型的女人,为什么能与你相恋七年呢?

这也是我一直想不明白的地方。

那个女人大他四岁,是一个从事过特殊服务近十年的女人。

哦?你见过?

是的,是我们一个地方的。从小她就失去了母亲,在父亲再娶以后,十三岁的她就离开了家,进入了一个很特殊的行业里。

他是对你厌倦了,还是同情她?他说过没有?

他告诉我,他早已经不再爱我了,跟我在一起完全是为了他自己。因为,他的家庭很困难。

利用你?

是,是利用我,我一直不想用这个词。

我父母说了,只要我愿意,什么事,都可以帮他。

这样一个人,你何苦为他这么伤心?不值啊。

我知道不值,可是,怎么能扭过自己心里的伤和痛呢?我一直在强制自己放弃,可是,偶尔那份伤心要来的时候,我挡都挡不住。

我觉得,你的放不下,更多的是一种不甘心吧?

是,真的是。但是这种不甘心在前两年,尤其是刚分手的时候,特别的强烈。如果我们之间的第三者,是一个比我好的,比我年轻的,一切都是我比不过的,我也就罢了。可是,她,没有想到,却是她……一个连做妈妈的资格都被取消的人。

也许你应该这么想,幸好是现在发现了他是怎样的人,如果跟他结婚又有了孩子,再出这样的事情,不是更痛苦?

让他去吧。他自己选择的就让他自己来承担。

可是毕竟我们生活的很近,每次回家,都会听到有关他的事情,他跟他的朋友们说,他后悔了。可是,又有什么用呢?现在,妈妈为了保护这个受伤的女儿,每次在有他出现的地方,都不让我同时出现,就是怕我难过。

其实,妈妈也被他伤了心。真的真的把他当自己儿子看待了。没有想到,却是这样的结果。知道吗?可以维持他现在生活来源的驾驶证,也是我爸爸找了人,拖了好多的关系才给他搞定的。他是在部队学的车,但是,当时部队里没有他的档案,这样就没法考出证件来。但是因为是在部队上,没有多大问题。可是,到了地方以后,没有证件是不可能的事情。直到我和他分手后的第二个月,一切事情才都帮他办好了。父母不想给他了,都想烧掉,是我,求了父母,又给了他,“爸妈,给他吧,如果他连这个都没有,以后的生活要如何进行?”

也许他本来就是这样的人,也许是后来被物质生活腐化了,你们一家人都很善良,但是也要学会保护自己。

哎!!!有时候,我在想,这可能是对我的一种报复吧。

为什么是报复呢?

因为,他当时追我的时候,我根本就没有点他,根本就看不上他。后来,他一次次的上我家去帮父母干活……

哎,反正,我拒绝了他无数次,而且也泼了他不少的冷水。

现在想这些都没有用了,你,以及你的家人,现在要做的就是面对现实。

面对了,非常仔细的面对了。我一直没有去再相亲或接受爱情。可是,今年,就在今年,我却拥有了一段很特别的日子。

我不小心成为了一小段时间的第三者,哈哈哈哈。

下面是她发给我的第二篇文章。题目:《相亲,让我成为一个无辜的骚货》

也许我天生就是一个注定得不到完整爱情的人。。。。。。

两年零两个月之前的那个时候,我几乎死掉了,死在了自己的爱情里,全身伤痕,血流不止,心也裂成了很多片,天天都糊里糊涂,让泪水陪伴着自己,想着也许这一生就只有这一次了,不,是要从此把自己好好保护起来,像一只刺猬一样,全身都长满尖锐的刺。

从那以后,我长大了,我成熟了,我不再是一个把什么都想的那么美好的女子啦。磨难是财富,在这一次以后,我把什么都看的是那么的平淡,以为再也不会去接受其它的爱情,不是不愿意,是不敢!!!

可是----老天也跟着瞎掺和,我逃避不了我在不断的变老这一说,年龄已经把我一步步的逼到了绝处,家里人四处张罗着给我介绍朋友,感觉就是只要能把我嫁出去就行,呵呵,说白了就像是在廉价处理掉一件库存很久的物品一样,我无奈着……

就在一个月前,终于耐不住家人,我去了,去见了一个我什么都不知道的人。

我发现我真的是一个很好的戏子,我可以在众人面前,伪装的那么完美,我"开心无比"的笑,我"敞开心怀"的说,结果是----成功了,人家看中了.这可是一件"天大"的好事啊,我这样的人也会被相中,想想这个人就不是真心想来找对像的,哈哈哈哈……好玩啊.

就这样,我们"开始"了初期的交往.

没有过多的语言,因为彼此都是陌生的,最主要的原因是,我还是不敢让自己再次掉进感情的旋涡里,我害怕我再次被爱情所杀!!!!可是,感情终是要培养的不是吗?于是乎,这位先生就经常来我这里陪我,也说了不少的话,也玩了很开心的游戏,他陪我踢毽子,打羽毛球,给我讲笑话,听我永不停息的说个不停……最主要的是,他的语言,让我的心,在冰冻了两年后又一次感到了一丝温度,并在试着慢慢的溶化.

"你会不会因为和女朋友吵架而打她吧?"

"女人就是要被哄的,女人就是要被爱的……"

感动啊!!

"我已经不相信爱情了……"

"我会让你从我这里开始,再次找到爱情的美丽"

晚上发短信给他."我想吃苹果,可是……"

"我会让你吃个够的,而且给你削一生的苹果,可是今晚就要你自己准备了……"

"我不漂亮,也没有好身材,你为什么会……是不是可怜我啊?"

"我认为相貌不能代表一个人的好坏,虽然你不是很漂亮,但也不能说你很丑啊,相信自己!你给我的感觉很可爱,最重要的是能和的来,有话说,感觉很舒服……"

……

看着眼前的这个外表不错,言语不多,也同样感觉不错的男子,我的心真的在试着不断的将自己溶化.

但是,与此同时,不知道怎么回事,我总是能从他的身上感觉出一丝的不安来,有那么一种不详的感觉,突然间的罩住了我,让我感到有一些的恐慌,我都不知道应该要如何下手去防范,因为我不知道这份不安要何时来,从何方来,为何事而来……

说我这个人啊,有一些贱,也许是真的.那些该死的不安还真的来了,在我没有任何准备的时候,对我捅了一刀,几乎让我窒息。

中午吃过完饭的时候,我的短信息响了,我的电话也响了.(当然是先接电话了)

"是我,XXX,你快把那个手机卡扔了吧,以后再也不要用了,永远也不要再用了,现在就关掉,马上扔掉....!!!!!好吗?"

"怎么了?为什么啊?你怎么了?出什么事情了吗?"我一头雾水.

"总之,你先关掉吧,现在立马拿出卡来,丢到垃圾桶里,好不好?不管有什么电话,有什么信息都不要看,好吗?听话,好吗?……"他的声音是那么的急切!!!

"……"还是一头雾水中.

短信再次想起,不解中,我打开了短信,看了内容以后,我不再是一头雾水的问题了,哑巴了,晕了,糊涂了,不知所以然了,呆了,脑袋空了……

"这是,这,这,你,这个短信,你的手机……"有一些语无论次了.

"怎么回事,为什么你要给我发这样的短信,你的手机在哪里呀,发短信这个人是谁?"我终于还原了,会说人话了,会把这些独立的文字组成简短的问话来表达了.

"你,真的对不起,本来那几天我是真的想告诉你的,可是,看着你的样子,我就不知道要如何去说,总之这件事情,不是在电话里能说清楚的,过几天我就过去,好好的跟你说明白,好吗?但是,现在你要做的,就是把卡拿出来,扔掉,永远永远都不要再用这个号了,好吗?"

"那你为什么不问问我,短信里都写了些什么东西,要不要我读给你听听?"我的声音几乎颤抖,但是我一直在极力的克制自己要冷静,冷静,冷静……

"好吧。"

"你听好了,我真的要念了……"

"嗯."

"……"对不起,我念不出来,因为这是我生平以来,第一次被人这样"表扬与赞美".

"那就不要念了吧……也不要再看了,再想了,我会给你一个很好的解释的,为了你的身体着想,真的,不要再看了,好吗?"

"我要念,一定要念给你听,你听好了."

短信的内容是这样的.

"你这个不要脸的女人,你缺男人是吗?为什么要来勾引我的老公,不要脸的东西,骚货!!"……

第二个很简短.两个字"贱货"……

"她说的老公,是你吗?"

"你不要去管这些了,我会告诉你了,这个问题我不知道要如何回答你,但是,我可以告诉你,她是这以前的女朋友,已经分手了."

"那为什么她会有我的手机号,为什么你的手机会到了她的手里,为什么你用公话给我讲电话呢?"

"在电话里真的说不明白的,你再等我几天,我一定会给你一个完满的答复的"

"不行的话,我今天下午就去你那里,好不好?"

"算了,不用了,我看你还是把一切都处理好了,再来吧,真的,处理好了以后,再来……我没事,你不用为我担心"可是心里却有一股无名火直接杀遍我的全身.

"那好吧,但是你一定要把卡拿出来,扔掉……"

"嗯."

再也没有多余的语言要说,接下来,他听到的就应该是电话"嘟嘟嘟"的声音了.

一下午的沉默,不再想多说话,一直被那两个短信在迷糊着.一直在想到底是怎么回事,明明我跟他是相亲,为什么成了我勾引他人的老公,我长这么大,想勾引谁都不见得会成功,这都是什么跟什么啊?……

经过这么一折腾,胃也跟着不安分起来,难受的我要命,太郁闷了,晚上就找了朋友一起去吃饭,想喝酒!!!!(还好,朋友们都知道我平时就很少喝酒,没有任我放肆下去.)

电话响起,是我不认识的,但凭感觉知道应该是和发短信的是同一人,我想接起来,我想问问是怎么一回事.

"喂,你好,请问你是哪位?"

"……"

"请问你是哪位,可以告诉我吗?你找谁?是打错了还是……"

"嘟.嘟.嘟……"

短信又起.还是一样的很简短,但是已经证明了,就是所谓的,被抢老公的女人.内容很好"骚比"……

哈哈哈哈哈……我在心里长笑啊,想这个女子到底是什么样的一个人,怎么会如此的没有水准,即使我并不知道这其中的故事是怎么个讲法,就是我明白了,也不会像你这样去做的,这样真的让我看不起你呀,真的.你的层次太低了,我根本就懒得跟你去浪费任何一个文字.

"来,继续喝酒吧,来来来来,喝酒啊"....我满脸笑容的劝着酒.

"我提议,咱们今天晚上去唱歌吧,TNND,好久没有唱了,心里郁闷的要命,咱们去喊两嗓子吧,来快一点喝,喝完了咱就走,快啊!!……"

"今夜的寂寞让我如此美丽……""太委屈……""我可以抱你吗……"记事本……"我唱着,心里的泪却因为心室已满,而流遍我的全身……

"聊聊好吗?"我收到了他的短信.

后来,我才知道, 原来,他们确实恋爱过,甜蜜过,幸福的生活曾让他们很陶醉。

但是不知什么原因,他的家人,所有的家人都不同意与她的交往,理由很简单,这个女子的脸上就带着一份不安份,说不上来的感觉,但是,不是有句话说的好吗?哪里压迫哪里就有抗议,他就是这样义无反顾的与她热恋着,视众人于不存在……

用他的话叫做:被热恋冲晕了头脑。

后来,在接下来的日子里,接触的时间长了,他知道了她。18岁左右不再是学生,并进入了社会中,成为打工族里的一员,因为长的有几分资色,找到了一份在酒店里的工作,从而认识了一位当地比较出名的,人们都称为"老大"的大哥,并在某种感情的基础上,认了干亲,从此后,她就有了一个"干哥哥",也从此后,她成为了一位天不怕地不怕的"太妹"……

19岁的时候,在干哥哥的帮助下,开了一个洗头房,我想朋友们都应该知道的,这个洗头房是用来经营什么行业的,招了几个小姐天天在那里没有时间的上下班。后来,不知道什么原因,她又改行从事服装行业----卖服装,生意还行,再加上她的这一层特殊的关系,她手里的钱也在不断的增长,完全一个"混社会"的。

自然而然中,她的身边出现了这样的一群朋友,二奶,小姐,太妹……呵呵,就这样她从18岁长到了22岁,也就在22岁那年的8月份认识了现在的他。

也许她是真的为他而爱过了,在有他的一段时间里,她没有再像往常一样,为了他过上了一段正常人的生活。他曾经是那么的满足,他们曾经是那样的幸福,那样的甜蜜……

可是四年的生活习惯,不是说改就可以改掉的,说忘就忘记了的,一段时间以后,她又开始了,虽然没有以前那么的明显,但是还是有那么一些不正常,为这些事情,他们隔三差五的吵,分手过好多次,又重新开始,再分手,再复合……

而且她还把这一切都归于是他的家人不好,脾气也渐渐也全显出来,骂人就像吃家常饭一样。

终于在他们交往一年左右的时候,又一次因为争吵,意见不和而提出分手,而且这一次还是她提出的,并且在谈判的时候,是那么的平静,那么的和平。因为她说过了,她少了他一样可以生活,男人还有的是,既然两个人在一起总是这样,以后也不会幸福,不如分手吧。

一拍既合。因为再好的爱情,在长时间的吵闹中,也会将爱火熄灭,没有什么感觉。

于是他在从北京出差回来以后的日子里,由他的姐姐介绍认识了现在的我,一个对什么都不知道的我。一个在他们的故事里最终受到伤害的我。

女孩听说他相亲了,心里气不打一处来,打电话给他,他没有接,(呵呵,因为当时他在陪我)不甘心自己以前的爱人,这么快就相亲了,并准备开始恋爱,她用自杀做为威胁,让他尽快回到身边,有事要说,否则就死给他看。

他去了,她就知道了我的电话,因为她看到了我们的短信,也因此我收到了上面的非常动听的短信。

我告诉了他们俩个人,你们故事里,并不应该有我,所以请不要让我也进入到你们故事里,因为在这里面,从头至尾,我才是最终的受害者,最无辜的一个人,一个傻人。

女孩在电话里跟我说的很明白"我清楚的知道我跟他已经不可能了,但是我就是不让他幸福不让他快乐,我恨他,恨不能杀了他,我后悔我提出分手,因为我发现我还是依然爱着他,我离不开的,可是他却在这么短的时间里,与你相亲,并开始与你交往,我就是不会让他成功的,我要让他给我一个交待,(因为他们在一起的时候,已经同居,这很正常啊) 我现在过的没有什么意思,我也要让他过的没有意思,生不如死,我会让我'哥哥'杀了他,我要让他的全家都过不好……"

我要天天住在他们家,吃他们家的,住他们家的,我不会放过他的……

听罢了这些,我惊了,我怕了,我不知道要如何是好了……其实这本都与我无关的,她只针对于他而言,不应该会对我怎么样吧。

可笑的是,我在为他担心,为他而着急。

我退出了故事的发展,离开了这个事非之地,因为这根本就没有我的什么事情,但是想想,如果他这次没有相亲,或者没有与我开始交往,也许他们不会发生如此的冲突吧。

想想,好像也与我多多少少有关啊。呵呵,真是可笑啊。

这篇文章里的后半部分的,对那个女孩子的评价,我不能准确的保证实事。

我看完之后,她说。

你看了,一定会说,其实这个男的有难言之处。其实不是,其实他瞒了我好多好多,他们闹的时候,其实是她已经怀孕了。

呵呵,我想说,你怎么总遇到这样的事呢?

是啊,我担不起爱情……

而且,这一切还没有发生的时候,他从我这里回去了,其实并没有回家,而是去了她那里。

不要灰心,一定可以等到真正爱你保护你的人的。

呵呵,说句脏话吧,请不要介意,我他妈的,就这命了,哈哈哈……

他在那边还没有结束,却在这里跟我相亲……

别这样,女人要学会珍惜自己保护自己。

后来,我们故事并没有完全结束。等着他们把怀孕的事情解决了以后,他们都给我打了电话。我说,我们以朋友相处吧。他说,行,我不打算放弃你。

那个女人呢,能罢休?

呵呵,什么叫罢休?反正,现在是,他们可能还在一起。他们现在是什么结果,我都没有去过问。我只是在想,幸好这事时间不长,如果等我真的付出感情的时候,我也许会找不到活下去的理由。因为真的太让我……

就像你说的,为什么我总是遇到这样的事情呢?想想自己都想笑,大笑,很大声的笑,而且会笑到眼泪流出。

也许磨难之后就是坦途,你能够做的就是保护好自己,心态平和的面对生活。

其实应该感谢你给了我们一个这样可以倾诉的地方。04年已经结束了,过去了,我想在05年有一个新的开始。

我现在已不是开始时说的那个有理想,有报复的人了。现在真的好懒惰,好颓废。没有理想,不去拼搏,过一天算一天。

呵呵,别这样,家人会担心的。

:)在家人面前,我一直都是这个表情的。

年后,我就28了。好可怕的。真的,青春已经这样失去了。

不要因为年龄就仓促的把自己托付出去,不然还会遇到受伤害的事情。没有合适的宁可单身。

话是这样说,可是当你面对父母那双期盼的眼睛,和不停的叼叼,有时候,真的想,就这样吧,找个人嫁了吧。跟我一样大的人,都已经做妈妈了。

其实,年龄越大,对待自己的感情越苛刻。呵呵,如果可以,年后,我会再告诉你,我的新的生活。

好的,希望是一个好的故事。

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